• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:55 

19.05

Да уж, всё как обычно обломалось, моё наращивание теперь будет только в конце июня...плюс еще меня всё таки выпнули на работу...завтра придется идти, не хочу до ужаса, не знаю как я буду просыпаться рано утром и целый день работать..бее((
С матерью полное недопонимание, её во мне совершенно всё не устраивает, всё не то и всё не так, либо это из за того что я похожа на своего отца либо потому что у неё теперь есть моя сестра, дома почти не вижу, постоянно то на работе то уезжает к подруге своей. К тому же еще и ругается на меня что я видите ли не так за бабушкой ухаживаю, хотя её самой и не наблюдается рядом с ней. Надоело, может и к лучшему что на работу пойду, деньги будут и сниму квартиру и отдохну от этого всего.
Летом поеду в Москву, к хорошим знакомым с которыми уже года 3-4 в сети общаюсь, наконец увидимся, быстрее бы, хочется убежать от всего этого, подруга еще зовет что бы я с ней туда переехала, точнее она то уже там живет, что бы я к ней короче приехала...вот всё думаю, стоит или нет...
Скоро буду забываться немного по другому, через друга купили гидропонику, осталось только ему передать мне и всё...от реальности я уйду точно...))
Смотрю на свою бабушку и точно понимаю что я ни фига не буду жить до такой старости, не хочу быть беспомощной старой женщиной...
Хочу поменять свою жизнь в лучшую сторону...но для этого нужно поднять своё зад...интересно, если устроюсь на работу надолго ли меня хватит...
и пора мне прекращать кушать...а то уже куча знакомых говорят что я пожирнела...кошмар(

@музыка: ДЭПО & Kolibri & NaCl – Амфетамин

12:58 

всё не то.

Надоела эта грудь, нет бы она была как у людей 1 размера или 0, но нет, как вес набрала так и грудь чуть ли не 3 стала, спать неудобно на животе=_=
И так плохо засыпаю так еще и это...
Через 3 дня на суд...не знаю как я там буду что нибудь говорить, язык как обычно начнет заплетаться и буду чушь пороть, так я еще над гаишником прикалывалась, а там видеорегистратор был, кошмааар, стыдно то как...
Ухаживаю за бабушкой и думаю что я бы не справилась с ребенком...бабушка хоть еще сказать что то может, что ей принести и сделать, а с ребенком бы я с ума сошла, у подруги то с ребенком 5 часов сидела уже на стену лезла, не знала что он хочет и что с ним сделать, 4 месяца ему было...ппц...
Нашла краску цветом кофе и корица, думаю, красить сейчас или нет...не привыкла что у меня обычный цвет волос...сейчас светло-рыжий а спереди под челкой черный...вот покрашусь и снова что нибудь выдумаю и как нибудь перекрашу...
Заметила закономерность, что когда у меня есть деньги, то со мной очень хорошо общается одна девушка, как только у меня какие то затруднения с финансами то она идет гулять с другими, даже вчера свалила на днюху к нашей общей знакомой, хотя она утверждала что не пойдет. Так то если честно наплевать но всё равно это по моему не правильно.
Надоел свой цвет кожи, всё тело как загорелое, а лицо постоянно бледное...лучше уж совсем быть бледной чем так...((
Ужаасно просто хочу быстрее 21-22 число, у меня будут длинные волосы, наконец то они будут....
Все упорно отправляют меня на работу, и знакомые и подруги и родители, бе, надоело...еще родители просто каждыми днями мне говорят по поводу программиста, объясняю что я не фига не понимаю предметов которые нужно сдавать при поступлении а им по фиг, говорят что поступлю платно, заплатят и я сдам, а потом что, как я потом то там учится буду, сидеть только сутками и пытаться понять эту китайскую грамоту=_=
Хочу что бы бабушка вылечилась и я свалю куда нибудь, либо в другой город либо в другую квартиру, не могу уже.

10:01 

.

Кошмар, ко мне приставал мужик у которого в другом городе 2 детей и жена, ужас, быстрее свалила оттуда и всё это случилось потому что моей подруге позвонили её знакомые и мы поехали в "гости", огромное спасибо я ей сказала на следующий день. Решила для себя что ни фига я не буду идти на поводу подруг и ехать не понятно куда.
В последнее время вообще мысли странные, вот есть сумашедшие, они же живут в своём мире и видят всё по другому и уверены что это всё нормально, а вдруг мы так же живем в своём мире а по настоящему сидим в дурке, идиотские мысли=_=
Уже хочу быстрее нарастить волосы, вроде еще немного осталось подождать, всего 10 дней, но так долго тянется это всё)
Бабушке становится хуже...это ужасно, я никогда её не видела такой грустной...но врач сказал что она начнет ходить и лучше себя чувствовать, сейчас остается только ждать...
Сегодня буду красить волосы в шоколадный, и таким же цветом наращивать^^
Наконец дочитала книгу Чака Паланика "Снафф", концовка довольно необычная, впрочем как у всех его книг)
Все майские праздники меня пытаются вытащить на шашлыки, упорно отказываюсь, надоело наблюдать как все напиваются, некоторые расходятся по парам и ко мне тоже какой нибудь мудак пристает, бе
Один знакомые мне недавно упорно говорил что я черная в душе, может из за того что накуреный был, но это пипц, весь вечер сидеть упрно смотреть на меня и повторять что я черная, жуть)
Рада что здесь нашла такого человека как Totecu, мало людей которые похожи в чем то на меня, и с кем общие интересы в плане порезов и разгильдяйства ну и в общении с другими людьми^^

@музыка: Weaving The Fate – Rack City

14:48 

всё будет так.

Да уж, 13 числа в суд идти...так не хочется, но нужно(
Радует одно, 20 числа мне дают денег на наращивание, безумно рада, часов 5 мучений и моя мечта сбудется))
Теперь думаю как красить волосы, либо русым и фиолетовые либо синие концы, либо рыжий...хочу хочу быстрее уже*-*
Родители упорно хотят меня выдать замуж...правда интересно за кого...и вообще зачем, смотрю на пары своих друзей и просто в ужасе, постоянные скандалы, драки, дети, готовка, уборка, ну прям мечта любой женщины, бе=_=
Котенок куда то снова свалил с квартиры, походу снова потеряется...
Моей сестре, которой 4 года, купили телефон самсунг дуос, купили флешку на 4 гига, и теперь сижу и скачиваю ей мультики и песни на него, да уж, когда мне было 4 года мне за радость в зоопарк то было сходить и то постоянно с финансами напряги были, а теперь вот так, еще ей на 5 лет сенсорный телефон собирается мама дарить, пздц вообщем...
Мне накупили кучу платьев, так что похоже летом я буду ходить только в них...если только я не подниму свой зад, не наберусь храбрости и не пойду устраиваться на работу...хотя какая сейчас работа...на мне парализованная бабуля (ладно врач сказал что это отойдет, после инсульта потому что) сестра 4-х лет...и квартира вся(
Но нужно думать и надеяться на хорошее, так как бабуля скоро встанет на ноги и всё войдет в привычное русло)

09:46 

Всё становится на свои места

Настроение прекрасное, наконец выспалась, даже спала ночью(обычно я могла спать только днем, не знаю почему) )) Завела кота, теперь у меня какой то питомник, крыса, кошка и маленький кот. Вся исцарапана правда)Вчера всё таки сорвалась, пришлось поесть, пульс 152 бил, чувствовала как десна даже пульсируют, пришлось звонить в скорую, сейчас вроде всё нормально.
Немного покрасила волосы, и уже чувствую себя другим человеком))Как всегда))
Снова начну голодать, всё с самого начала, уф)
Все пытаются переубедить меня что мне не нужно худеть, что у меня всё отлично, но тем не менее я смотрю в зеркало и у меня пичаль))
Решила наконец то устроится на работу, только пока не знаю куда и кем, но пол дела сделано))хах
В ближайший месяц великие планы, похудеть и нарастить волосы, надеюсь всё получится^^
Радует что порезы заживают, чешутся правда=_=

@музыка: System Of A Down – Lonely Day

06:28 

всё сначала

Решила худеть, не ем 5 день, осталось 12, есть не хочется совершенно, пью только кофе и воду. Растолстела за зиму, смотрю свои фото с прошлого лета и думаю как я докатилась до такого. Все майские праздники на смарку, никуда не пошла, так как есть не ем, алкоголь не пью, приходится даже выключать телефон что бы не названивали. К этому всему добавилась бессонница. Радует одно, что больше не копаюсь в себе, решила всё пустить на самотек, плохое проходит, так как и хорошее конечно, и загоняться смысла нет.

@музыка: Zaz – Je veux

02:27 

Депрессия подобна даме в черном. Если она пришла, не гони ее прочь, а пригласи к столу, как гостью, и послушай то, о чем она намерена сказать.

01:51 

Есть нечто, в тысячу раз более важное, чем вопрос о том, хорошо ли нам или плохо — таков основной инстинкт всех сильных натур — а отсюда и отношение к вопросу о том, хорошо ли или плохо другим. Одним словом, возможна некая цель, ради которой без колебания приносят человеческие жертвы, идут на все опасности, берут на себя все дурное, даже худшее: великая страсть.
Не достает высшего вида человека, т.е. того, неисчерпаемая плодотворность и мощь которого поддерживала в человечестве веру в человека. (Достаточно припомнить, чем мы обязаны Наполеону: почти всеми высшими надеждами этого столетия).
Низший вид («стадо», «масса», «общество») разучился скромности и раздувает свои потребности до размеров космических и метафизических ценностей. Этим вся жизнь вульгаризуется: поскольку властвует именно масса, она тиранизирует исключения из нее, так что эти последние теряют веру в себя и становятся нигилистами.

03:54 

изрезала всю себя, по моему это конец.я сошла с ума совсем.и так ноги изрезаны были и руки, живого места не было и сейчас предплечье и нога, истекает вся кровью, причем с ноги до лодыжки дошло, пошло оно всё, духу не хватает горло себе перерезать, каждый сука день об этом думаю

00:38 

ну вот ошибиться так это я первая. переспала со своей знакомой, она рассталась с девушкой и предложила встречаться, а я зная что ничего не выйдет согласилась, в итоге мы переспали, я ушла в другую комнату, она ушла в 6 утра, и через день, тоесть сегодня, прислала смс что она извиняется за своё поведение, тоесть то что она говорила это было глупостью. Хотя я сама рада, что всё так, потому что если бы всё зашло чуть дальше то есть было бы серьезней я бы как обычно свалила от этого всего, не знаю почему, бегу от отношений. Может оно и к лучшему. И снова у меня алкоголь, грустная музыка и осознание своей кошмарной личности

16:03 

В прошлый раз написала слишком откровенно, и было стыдно на следующий день)Хотя это и было правда
Настроение заметно улучшилось, после того что я писала до этого, уже пару дней не загоняюсь, стало как то легче, приятно когда тебя кто то поддерживает, спасибо кто прокоментировал мою предыдущую запись)Писать я не мастер, потому что когда начинаю что то писать у меня сразу все мысли в кучу и я хочу это написать но получается какая то глупость)
Поскорее хочется что бы снег растаял, хочу тепло, хочу веселые и теплые вечера с друзьями и надеюсь этим летом я найду себе девушку не похожую на всех остальных;)

03:19 

месяца два назад хотел зависти онлайн дневник. Паршиво. Не понимаю что происходит...я так хочу быть нормальным человеком...любить челокека своего пола, но не получается, мне нравятся люди моего пола...когда я привожу человека своего пола мои роители радуются..а у нас нет секса...я так хочу радовать родителей но не могу, мне безумно нравятся девушки, я люблю трахать девушек, люблю когда они трахают меня, и это же ни хрена не поменяешь, мою любовь к девушкам, лет 13 боротся с этим.... глупо. каждым вечером сидеть, слушать какую нибудь грустную песню и думать, что..в какой момент... пошло не так, как ты стал такими. Друзья понимают..точнее делают вид, никто не представляет как это сложно. когда видишь красивую девушку и чувствовать слабость...чувствуешь себя уродом...ты не такой..многим по херю...мне до какого то времени было тоже наплевать..а потом...потом...я просто хочу быть нормальной, быть с парнем..родить ребенка...что сейчас делают мои пдруги. А я...я вся с изрезанными руками...ногами...ребрами...Мне безумно нравился парень 3 годаа...сейчас он нашел девушку...мне нравилась девушка..о боже..как она мне нравилась....она была лучиком моей беспросветной жизни...я любила ей...но она просто добивалась, что бы побольше девушек что ли её любили, не знаю, боли причинила мне слишком много, но я её любила...она вдохнула в меня жизнь...а потом...потом она так же её и забрала...
Знаешь...если кто то прочтет это...любить хренова...2 раза любить...и два раза ошибиться...
Я не могу больше...я не хочу больше любить..я не хочу что бы мне было больно...
Хочется разорвать своё тело, не хочу.

@темы: бесысходность

мысли

главная